内涵幽默句子说说心情短语

1. 幽默句子写心情的

1.你的废话怎么比湖南卫视的广告还多啊

2.我要瘦成一道闪电照亮所有猥琐的死胖子

3.宁可胖的精致， 也不要瘦的雷同

4.秀发去无踪，头屑更出众

5.心情郁闷时拿房东的牙刷 刷马桶

6.黄瓜在于拍，人生在于嗨

7.头脑是日用品，不是装饰品

8.谁是谁的老公，都他妈的临时工

9.你露出半个屁股不代表你性感 只能说明你内-裤买小了

10.你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂

11.两人若在长久时，大眼瞪小眼也是浪漫事

12.我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来

13.陪我一起数星星智商低点 就数月亮吧

14.美人鱼我爱你只有你才不会劈腿

15.我的耳朵不是垃圾桶别什么话都往这里扔

16.人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车

17.你玩儿的叫潜水哥玩儿的叫潜伏

18.世界上最没用的东西就是工资条，看了生气，擦屁股太细

19.药不医假病，酒不解真愁

20.对不起，签名过于个性，导致系统无法显示，请刷新

21.生活就像便便，我们如屎壳郎一样陶醉其中

22.把最后一口水留给需要的同志吧！把那瓶橙汁给我

23.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了

24.我也想做一个优雅的淑女 是生活把老娘逼成了泼妇

25.脸皮厚的人最常说的一句话是 我待你不薄阿

26.知道大人物是什么吗？就是一直不断努力的小人物

27.对男人来说有奶就是娘。 对女人来说 有钱就是郎

28.看着你的相片 我就特冲动的想P成黑白挂墙上！

29.问君能有几多愁恰似一扎雪花啤酒

30.吃光用光身体健康，赌光嫖光精尽人亡

31.请问：天上是太阳还是月亮 ， 对不起 我不是本地人 ！

32.拒绝表白的理由往往都是 咱俩不是一个世界的人 不合适。难道我TM是火星来的？跟地球人不合适？

33.我现在正努力赚钱为了买张2012的飞机票

34.不要对我放电，因为我这里有来电显示

35.你以为别人叫你优乐美 你就美了？知道优乐美是一次性用具不？

36.签名天天换反正不要钱

37.老板 来碗泪流满面

38.我用丘比特的箭追呀追 你穿防弹背心飞呀飞

40.死不可怕可怕的是你不敢死

41.我不是骨头，不能让每条狗都追着跑

42.我不是草船，你的贱别往我这发

43.生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄

44.还是10086对我好，我给他发一条对短信，他给我回3条

45.小三哭了。因为小四把它美好的生活给打破了

46.甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他？乙：原谅他是上帝的事，我的任务是送他去见上帝。

47.每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川

48.男人、男人、多希望你是好人

49.我的人品好爸妈没烦恼

50.夕阳西下断肠人在跳涯

2. 搞笑搞怪幽默说说

说说把笑话和幽默短句都可以写，我给你一些你看看那些用得着：1、出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚；

2、本事大、地位高的那个一身缺点不说，脾气还坏；

3、脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心；

4、人老实、身体棒的那个又没啥本事，最多给领导提提包…

老娘这么好的一个姑娘，

可直可弯能屈能伸，卖的了萌，

耍得了二，扮得了少女，

演的了女王，晒的了下限，

红的了脸颊，玩的了小清新，

咽得下重口味，

斥退过死皮赖脸的无知少年，

躲过了不怀好意的搭讪大叔，

你讲笑话我可以拍桌大笑，

你要玩文艺我仰望星空。

真是得之你幸，失之你命。

怎么老娘就不知不觉成了剩女呢？

亲爱的老公，我会好好的爱你，我会温柔体贴你。

你累了我给你按摩，你饿了我给你做饭，你冷了我给你取暖，

你玩游戏我在旁助威……额滴神呐，赐我一男朋友吧。

双胞胎在同一个班上学，老师布置作文——我的爸爸。

结果老师发现，两个人写的爸爸完全不一样，

不仅性格、习惯不一样，连出生年月都不一样。

老师问他们：“难道你们不是双胞胎？不是同一个爸爸？”

双胞胎说：“是双胞胎，写的一样，还不怕你说我们的作文是抄的。”

我了个去，今天课堂上由于纪律混乱，

帅哥老师直接来了句，“再闹，待会我一个个办了你们！”

呵呵关键哦，咱班40人中的唯一一男生，

也回了句“老师放心，我昨晚可是洗了澡的哦！”

这下让老师丢大了。

陪5岁的女儿下跳棋，手机响了，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好！”这时女儿用崇敬的目光盯着我，一言不发。我聊完放下电话。女儿小声的问：“爸爸，你和孙悟空是怎么认识的？”

2、小明对自己的同桌说：“昨天我在作文里只写错了一个字，就被老爸往死里揍了一顿！” 同桌很惊讶地问：“哪一个字？” 小明说：“不就是把列祖列宗写成劣祖劣宗嘛。”

老师：小明，昨天布置的作文写了么？

小明：写了，题目叫《故乡的土》。

老师：题目不错，给大家念念。

小明：昨天，我回到了故乡，发现故乡的人…

那叫一个土啊~，吃的土，穿的土，玩的也土…

老师：你出去！

刚处的女友说她的第一个男友是卖馄饨的，分手后就不吃馄饨了；

第二个男友是开网吧的，分手后她便不上网了。

我回了句：“那你以后离不开我了。”

女友忙问为什么？

我他妈卖衣服的，你不知道啊！

一同学久久找不到工作，问另一同学：

“我这人脾气很犟，别人说什么我都听不进去，没人能要求我做事情，总是自己想怎么做就怎么做，你说我这样能干什么工作？”

另一同学回答到：“适合干理发师！”…

小学写作文时主角总是小红小明，后来有一天我觉得老用小红小明没意思 便改用了电视里一些角色的名字，结果老师说我写得不真实！ 我就不明白了，小鱼儿与花无缺就不能放学了一起扫地吗？

高考作文题目《走过》，我觉得一口气就能写800字：

走过！路过！不要错过！本商店商品一律2元，2元一件，件件2元，要啥啥便宜。

买啥啥实惠，机不可失时不再来，全场清仓处理，赔钱甩卖！挑啥，拿啥，

买啥都是2块！原价都是10块8块的，现在全场2块。

2块钱你买不了吃亏，2块钱你买不了上当…

1、刚刚买东西的时候，应付7块钱，摸摸口袋，有一张10块和一张5块的，

给了老板10块钱，找我3块，看着手中8块钱，

一时迷糊：“老板，我这里正好有7块零钱！”

估计那货也在神游，默默拿过我递过去的7块钱，

然后把刚刚那张10块的还给我，回来的路上越想越觉得不妥…

是我亏了，还是老板亏了啊？

2、70后、80后、90后订房区别，

70后：看品牌；80后：看评论；90后：看心情。

70后：为休息；80后：为情调；90后：为拍照。

70后：房钱由单位报销；80后：房钱我们AA制；90后：房钱刷我爸的卡

希望能帮到你

3. 有哪些经典内涵搞笑句子

1、青蛙MM和大象男友正在家看电视，这时听到敲门声。

大象打开门看见一只蜗牛站在门口。 他拾起蜗牛，嗖的一下扔的老远。

三年后的一天，传来敲门声。大象打开门又看见那只蜗牛。

蜗牛说“你刚才怎么回事，为什么把我扔走？！” 2、高中住校，隔壁有个男同学比较内向，大家打篮球玩游戏都不会叫他。直到有天他当空姐的姐姐来学校看他，整栋楼都轰动了阳台上挤满了屌丝，后来他成了全宿舍最受欢迎的人… 3、事有一个八岁鬼精鬼精小萝莉，昨晚上睡觉躺在床上翻来覆去睡不着，对她妈妈说，妈妈明天开学好激动睡不着，你先睡吧……同事也没管她，结果都十二点了还没见回来，同事起身出门，结果看见那货在隔壁书房奋笔疾书的补暑假作业呢！ 4、LZ一朋友是做白酒销售的，一天，他追了好久的女神对他说：我有男朋友了，快结婚了，你别馋我了！他低下头，很痛苦的样子。

突然，他两眼放光，激动的说：你结婚一定要用我的酒！你的心是有多大啊！！！ 5、姐夫的一个同事开车的时候被一辆车别了一把，追上去把那辆车的车门子一把拉开，准备抽司机的时候看见了一车大汉啊，加司机一共五个啊，当时姐夫的同事就说，哥，你这么开车不安全，你别我不对，你能给我道个歉么？那司机还不错，还真道歉了… 6、lz妹纸 和哥哥一起住 我是真不想炫耀我哥哥有多好多温柔体贴！就拿一件事说吧 每次lz和他吵架闹离家出走 他都体贴的帮我收拾行李 送我下楼 帮我开楼下的大门！临了还给我5块钱打车。 7、一人找算命先生问： “先生，我听说左眼跳财右眼跳灾，可是我今天两个眼睛一起跳，到底预示着什么啊？” 算命先生捋髯道： “嗯……你的人身意外伤害险快派上用场了。”

8、某天，有三个女同事在想自己变成什么。 一个说：“我想变成麻将，天天有人摸我。”

二个说：“我想变成摩托车，天天有人骑我。” 最后一个说：“我要变成救护车，不但有人从后面上我，而且我还可以叫。”

9、前几天买了条裙子，今天第一次穿上在爸妈面前“显摆”，并向他们炫耀说自己超级喜欢上面的蕾丝边。当时我爸就来 了一句“原来我用了几十年的蚊帐现在叫做蕾丝”，偶滴神啊妈 我的运动鞋 给洗了没有？ 我妈：……洗了 ……部分我：哪部分？ 我妈：鞋带…… 我：…… 10、今天在街上一个老大爷过马路，被一个面包车刮倒了。

人家大爷拍拍身子又站起来了，旁边人都以为就是摔一下，没什么大碍。谁知那二货司机打开车窗喊：“老王八犊子，你瞎啊！”这老大爷满怀深意的看看司机，瞬间就躺下了！后来听说那司机要卖车赔钱！ 11、三个胆小鬼走夜路。

A问B：“怕不怕鬼？” B说：“怕。” A又问C：“怕不怕鬼？” C也说：“怕。”

A说：“没关系，我不怕。你一个走在我前面，一个走在我后面，我在中间保护你们俩！” 12、早上，某男生在课间一面津津有味的啃着大面包，一面和后面的女生聊天，可那女生目不转睛的盯着男生的面包（那女生没来得及买早餐），那男生发现了，关心的问：“怎么？你没吃早餐吗？”女生急忙点头，期待男生会分她一点面包。

男生：“哦！那我过去那边吃吧，免得你看见了，会觉得更饿！” 13、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱。”

推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！” 14、中午在公司吃饭，我给同事MM建议道：“公司边上一家大盘鸡做的不错，还有一家煲仔饭也不错，你中午想吃什么呢？”她翻了翻眼睛想了一会说：“吃鸡 吧。”笑死我了…… 15、陪女朋友去宁波凤凰山玩，终于等到盼望已久蹦极。

女朋友在下面看着，策划很久的浪漫桥段，喊着女友名字“xxx，我爱你！”往下跳，第一次难免紧张，刚大声喊出女友的名字就被跳下去了，被吓爆了，结果女友和下面的人就听到的是这样的：“xxx，我……我次奥！” 16、三个醉鬼来赏月， 醉鬼A说：“天上有两个月亮。”醉鬼B说：“天上有三个月亮。”

他们谁都不同意谁的，便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说：“你、你们说的是哪一行啊？” 17、班上的一男和一女天天斗嘴，一天男的对女的说：“我们停战吧！”“停战？怎么停？”“我们依照历史惯例吧！”“啥？”“和亲。”

然后这俩人就在一起没羞没躁了 。 18、堂的阿姨说，你们如果觉得我烧的饭好吃，那我就是食堂阿姨，你们如果觉得我烧的饭不好吃，那我就是饲养员。

养员。员……瞬间，我和我的小伙伴们都惊呆了…… 19、三时期语文不好，基本属于倒数，一次考试难得得了个89分，发挥不错，得瑟中，这时语文老师开始上课：“这次大家都考的不错，全班就一个90分以下的。”

多么痛的领悟！ 20、一天，和女友走在去图书馆的路上，遇到一名刚刚挂掉电话的男子，他说：“男厕在哪里？”我说：“这块我不熟，你和我们到前面图书馆，那里面肯定有。”他又说：“我是问男厕在那里。”

我说：“我不是告诉过你了吗？”他又说：“不是，我是说那边是南边！！”我：“……” 21、中时候的事。和一个男同学去女同学家玩。

第一次去她家，发现她家装修得很豪华。 然后期间我发现男同学一只手。

4. 一段搞笑幽默的说说

看见了一个说说，我吐了

我的朋友爱上了他的同事阿志，可她没有告诉他，她告诉了她另一个同事阿豪，阿豪答应她不告诉别人，可是她的同事阿德告诉她，阿豪偷偷告诉他另一个同事阿林，阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟，他怕阿林会告诉阿兰，然后阿兰去告诉阿志，这样她就会觉得很尴尬，幸好现在阿兰和阿德现在正在谈恋爱，所以他就去找阿德解决这个问题，阿德跟她说，阿兰跟他已经分手了，她现在跟阿林好上了，让他去找阿林，可是阿林跟她说，阿豪其实根本就没跟他说i什么，现在她晕了，她究竟应该相信谁？

诺澜：阿林真的什么都没有从阿豪那里听到，他没有撒谎，鉴于阿林跟阿德的关系，他毕竟会因为阿兰产生一些隔阂，所以既然阿德告诉他阿豪告诉了阿林，没准他是故意这么说的，他想把三八的名声嫁祸给阿林，其实阿德已经告诉阿志了，既然如此，劝你的朋友在阿德和阿志没说太多之前，自己主动跟阿志表白清楚，明白了吗？再插一句，这个阿兰居然跟阿德阿志阿林都有过关系，她显然是个**，劝你的朋友还是离她远一点儿，小心交友不慎哦。

出自爱情公寓第三季

5. 励志 内涵 幽默 句子

01.当今社会有钱男子汉，没钱汉子难噢！

02.不是路不平，只是你不行！加油

03.那么当别人叫你爷的时候，以前你也他妈是孙子！

04.不怕神一样的敌人，就怕狗一样的哥们儿！

05.接触的人多了，我却喜欢狗！

06.天黑路滑，社会复杂！美女注意点

07.在你和我提高嗓门说话的同时.别把自己整没影子了！

08.就这一句话最经典，你知道我长短，我知道你深浅！

09.逼是一样的逼，脸上见高底！

10.女人长的漂亮，不如活的漂亮！让你的生活添加点色彩！

11.男人可以征服世界，女人可以征服男人！

12.亲情，友情，感情，还有爱情，为什么情字都在最后，因为走到最后才是真正的感情！

13.当今这个E时代 钱不是问题，问题是没钱。

14.钻石恒久远，一颗就破产。

15.水能载舟，亦能煮粥。

16.一山不容二虎，除非一公一母。

17.火可以试金，金可以试女人，女人可以试男人。

18.烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫。（熊猫烧香）

19.我告诉你洪磊喝多了谁也不服，我就扶墙，呵呵

20. 避孕的效果：不成功，便成人。

21. 问世间情为何物？一物降一物.

6. 求搞笑的又有内涵的句子

如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。

娶老婆应是娶小绍，交朋友应是令弧冲，做男儿最好做乔峰，出来混还得韦小宝。

废话是人际关系的第一句。

禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。

兄弟我先抛块砖，有玉米的尽管砸过来。

偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。

原以为自己挺恶的，认识了他才知道比我还善的人几乎不存在。

俺从不写错字，但俺写通假字。

智力测验就是要看到底笨到什么程度。

我不会眼睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。

我一生中最后悔的事就是现在写信给你。

我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。

不是我不小心，而是我故意的。

一个人犯错误并不难，难的事一辈子只犯错误，从不改正。

人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。

铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

你再说俺是坏人，俺用药水药死你

7. 给个搞笑的说说20个字

1. 我发现很多老爸都有一个特异功能，就是看电视时一会儿就睡着了，呼噜都震天响了，但你要想换台那是不可能的，因为他会在你换台的瞬间惊醒怒吼：“谁让你换台的，换回去”………

2. 「贫乳」的专业文雅高大上说法：脱脂乳、峭壁、可逆式脊背、爆心投影点、地平线、垫板、海拔水准原点、无之境界、环保模式、死水、步青云、非武装地带、魔镜、经费削减、分秋色、北大荒、iPad、熨衣板、性别欺诈、寂静岭

3. 第一次跟对象见面，我正在试鞋，跟太高了没站稳，差点倒了，然后我对象正好过来扶住我，然后说别买这么高跟的鞋啊，你看你又站不稳。售货员说，您老公对您真好。然后就一起喝了咖啡，又一起看了电影。后来就在一起了。我问我对象为什么看上我，他说，扶你的时候你的胸砸了我的胳膊

4. 中午吃饭，5岁外甥对他妈妈说：“在学校里有四个女生追我”听完本屌丝舅舅羡慕嫉妒恨的表示：“可以啊！外甥，至今还没姑娘追过舅舅呢”外甥随后很无奈的叹了口气接着说：后来我实在跑不动了，就被她们逮住揍了一顿

5. 老婆削我千百遍，我待老婆如初恋。 老婆虐我千百回，我誓今生永相随。 老婆骂我心不堵，我当自己是男佣。 老婆永远是上帝，今生今世不离弃。

老婆的话是真理，回答必须要得体。 老婆吹牛要配合，否则回家腿打折

6. 昨晚上打车，上了辆烧天然气的出租，我就问司机：「你一升汽能跑多远？」司机瞟了我一眼：「我一生气就拒载，一米都不跑。」

7. 青年问禅师：“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办？”，禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌，青年恍然大悟：“您是说我需要像个纯爷们一样？”禅师眯眼一笑，轻轻摇着头说：“不，看到你样我根本把持不住！”

8. 问：为什么有人说「女人永远是对的」？ 答：按照达尔文的进化论解释，一种人认为女生永远是对的， 另一种人不这么认为， 后来没有女生嫁给第二种人，于是他们灭绝了。（

9. 女汉子站在悬崖之巅向天际怒吼：“骗人！混蛋！不是说好这辈子让我做男人的吗？！” 云端传来天神低沉的声音：“对不起，是搞错了。”

女汉子：“那怎么办？怎么办你说！” 天神沉默了一会回答道：“我查了，已经给您汉化过了。”（

10. 文化节的时候，我们学姐有个节目是跳舞，当她们亮相时真的很惊艳，男生都尖叫起来，表演后，主持人突然说“叫什么啊，你们忘了她们抢饭的样子了吗

8. 跪求

经典搞笑语录：1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

2、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。

5、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么？6.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商！一点点语录网7.曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊！我当即回了句：不帅不帅、随便长的。8. 嘻嘻和哈哈是一对好朋友，非常要好的朋友. 有一天，哈哈死了.嘻嘻很难过，他走到哈哈的坟前说："哈哈，你死了."9.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

10. 乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗？ 大嫂：蛋糕？我这儿只有米饭。乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日！11.有个女的问一个男的，“我好看吗？” 男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹 女的说：是吗，她妹妹是谁啊？ 男的说：珍塔玛莎。

12.话说沙尘暴吹到台湾。许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。

13. 我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我？？？”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。14.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。

15. 女：我想找个男朋友。男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。

女：我跟他在一起你不心疼吗？。男：想多了吧？放心我跟他没什么的。

16、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！17、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”

幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城18、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思，说：先生我好像懂了。

富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。”19、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。

一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了？” 上帝说：“首先，请叫我同志……”20、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。”。

于是美国总统心软了。中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。

美国总统吓得赶紧拉住他。中国保镖说：“别这样，我还有家人。

21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。

现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。

这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人22. 从前有一个小黄瓜 她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了23.麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响（想）叮当》24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。

（本文来自一点点语录网 ）小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。

25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声。“single boy!~single boy!~single all the way!~~~”26、世界上最没用的一句话： 1.police：不要跑！ 2.国足：必胜！ 3.老师：同学们不要睡了！ 4.病人：医生，您轻点儿！ 5.女人：不要嘛 6.父母：孩子，不要闹了 7.罪犯：我是冤枉的啊！8，烟盒上的那句“吸烟有害健康” 10，“上帝会保佑你的” 11.分手时：“对不起”。

2018经典搞笑语录1.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！2.从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。3.我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。

4.现在的天气，自来水可直接泡方便面。5.新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

6.发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着……7.夏天就是不好，穷的时候连。

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