感冒搞笑语录 关于感冒的幽默句子

感冒像歌曲一样同样流行啊！

为什么我的鼻子里常含鼻屎，因为我对感冒爱得深沉。

1、不知道这个季节是不是太多变了，身边的人都在不断的感冒生病，最后，我也是逃不过了...

2、第一次这么感冒这么难受 一天一大卷纸 就擦鼻子用 都要擦掉了 唉 难受 第一天上班还特累 真不想去了啊.. 好好休息去了 ...

3、好了，要向上海努力了，你们都得好好的啊！陈禕，你要快点好起来哦，快去学校了，感冒真的蛮痛苦的！

4、如果有一天，我也能一直沉睡...就如同久远的时光里,一直沉睡在安详的梦中，从不曾在意过，谁去了，谁又留下。一切都只如初见，一切都那样天真无

暇，完美无缺...不解风月，不懂忧伤，不诉离情，不要朝朝暮暮，不要如影随形，也不会刻骨铭心，只是彼此都会记得，在最美好的年华里，将谁遇上...如

果可以，我愿在这样静好的时光里，任山川安然，年华静走，然后，慢慢老去....静静，听见花开的声音，听见幸福的声音.....

5、这个天气很烦啊，好好的，干嘛让人感冒？我看这感冒一时半会儿是好不了，这不又得吃药。现在的药啊，那个效率真的是太慢了，不吃它个三天五天是不会好的！！现在的医生啊，看病不是想你立刻好，可是要你慢慢的好。

感冒很难受的句子幽默搞笑

嗨哟，终于真正感觉到什么叫呼吸短路赌塞 用棉球堵鼻孔 都不如感冒一场啊！最艺术的不是堵塞，而是堵塞的同时 他还能细水长流哦！ 喷嚏一下的同时 能激动的泪如泉涌！

感冒 搞笑句子

感冒像歌曲一样同样流行啊！

2012个性化语句，搞笑语录，雷人语录

1.再逼我,再逼我就装死给你看！

2.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊！

3.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑！

4.够不着吧,左脚踩右脚上试试

5、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

6、收银员说没零钱了，找你两个塑料袋吧！

7.鄙视我的人那么多,你算老几?

8.交给我你就不用放心了,没有错不了的事！

9.别紧张,我不是什么好人......

10、我想我是太久没吃鸡肉了...不然为什么昨天看见鸡毛掸子---居然有点激动?

11.你都不理我,那我成狗不理了！

12.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了！

13.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

14.哎,该说的说,不该说的小声说.

15.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！

16.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.

17.今天天气不错,又刮风又下雨的.

18.作为失败的典型,你实在是太成功了！

19.在这个红叶枫了的金秋......

20.再烦我就把你绑草船上借箭去！

21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还！

22.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的.

23.这鞋多少钱一斤?

24.当初真是瞎了我的狗眼...

25.这个盲人难道是个瞎子?

26、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包！

27、别跟我谈感情，多伤钱啊！

28、虽然你身上喷了古龙水, 但我还是能隐约闻到一股人渣味儿 。

29、最近又胖了，打**时一笑，脸蛋就能碰到挂机键。

30、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

31、逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。

32、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

33、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

34、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。

35、春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。

36、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

37、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。

38、谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！

39、人家有的是背景儿，我有的只是背影儿。

40、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

41、你有什么不开心的事？说出来让大家开心一下。

42、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

43、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。

44、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。

45、时间太瘦，指缝太宽。

46、我们的目标：向钱看，向厚赚。

47、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……

48、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

49、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。

50、用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。

51、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。

52、一觉醒来，天都黑了。

53、你要搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

54、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…

55、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。

56、不愿做奴隶的人民，愿做人民币的奴隶。

57、生活二字几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。始终不得要领。

58、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

59、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

60、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，他是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。

求搞笑经典语录？

●说吧，你是想死呢还是不想活了？

●好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！

●你给我滚，马不停蹄的 滚……

●人人都说我丑，其实我只是美得不明显。

●无理取闹,必有所图！

●天被熬亮了。

●不是路不平，而是你不行。

●恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢？因为恶心死了……

●要不是打不过你，我早就和你翻脸了。

●我这心碎得，捧出来跟饺子馅似 的。

●没人牵手，我就揣兜。

●我的兴趣爱好可分为静态和 动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

●唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。

●我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不 着调。

●怎么会突然想哭？难道我也有些逆流成河的小忧伤？

●好漂亮的美女叔叔啊！

●我不跟猪摔跤有两个原因：首先这让我自己变得很脏，其次这让猪很高兴。

●没事偷着乐是不太可能 了,偷着胖还是有点儿希望

●放下 屠刀立地成佛的意思是，你放下屠刀的那一刻对方把你砍成两瓣儿了。

●没事可做时，觉得最累。

●李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。

●永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。

●我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

●你来我信你不会走， 你走我当你没来过。--我们该这样对待缘分与爱。

●曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

●荡气回肠，消化不 良。

●女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人

●麻子不叫麻子，坑人。

●江湖险恶，不行就撤！

●不敲几下，你不可能 知道一个人或一个西瓜的好坏。

●孤独的人常表现得很坚强；寂寞的人则多半温 和。

●大笑是绽放的微笑。

●我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。

●孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单。

●虽不安分，也该守己。

●人不犯我，我不犯 人。人若犯我，我就生气！

●别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。

●我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。

●那个人敢说自己纯 净？瞧你那眼神就透着浑浊。

●没有什么比弱者对强者的鄙视更无力了。

●如有雷同，纯属你抄我

●笨鸟先飞，笨猪先肥。

●当你的眼泪忍不住要流出 来的时候，睁大眼睛，千万别眨眼，你会看到世界由清晰到模糊的全过程。

●告诉你别逼我，你要是再逼我，我就装死给你看。

●年轻算什么，谁没年轻 过？你老过吗？真是的

●别用世故的样子来武 装自己，它会水土不服。

●解释就是掩饰，掩饰就是编故事。

●所谓门槛，过去了便是门，过不去就成了槛。

●陌生阻止你认识陌生 的事物，熟悉妨碍你理解熟悉的事物。

●人生的悲哀就在于，当你想两肋插刀的时候，却只有一把刀。

●如果全是老姜，将是一个何等辛辣的社会。

●狮子不会因为听到狗吠而回头。

●水越深，水流越平稳。

●在你不当回事的时候，一 切就好了起来。

●无论是国王还是农夫，只要能在自己家里找到安宁，他就是最幸福的人。

●一分钱一分货,稀饭吃了不经饿

●水壶啊，你为什么哭泣，是因为屁股太烫了吗

●如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

●拦着成长的不是幼稚，而是自以为成熟。

●如果命运折断了你的腿，他会教你如何跛行

●打死你我也不说

●左脑全是水，右脑全是面 粉，不动便罢了，一动全是浆糊

●挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。

●我也有要去的地方，只是我要去的地方，没道路通向那里。

●你浪费的粮食都会堵在你 去往天堂的路上。

●生活是丰富多 彩的，但我也有自己的颜色。

●如果有一天我失踪了，只有两种可能：身体在旅行，或者灵魂在旅行。

●让人格与脑门一同闪亮。

●你的丑和你的脸没有关 系。

●我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。

●我可以选择放 弃，但我不能放弃选择。

●天没降大任于我，照样苦我心志，劳我筋骨。

●也许似乎大概是，然而未必不见得。

●再过一百年，就长成了参天大 葱。

●幸福就是当你照镜子的时候，喜欢你看到的那个人。

参考资料：http://www.99yulu.com/leirenyulu/70.html

求搞笑语录，最近心烦躁啊

1，感冒的时候，就仰望天空，这样又可以欣赏风景，又可以防止鼻涕留下来……

2，青春期的爱情，就像是精神鸦片。即使你不吸，也有一堆林则徐在后边盯着你。

3，我有一种心痛欲裂的感觉， 想了很久才发现 可能是饿了吧 。

4，昨天晚上打牌，洋子说;快把你的蓝牙打开，给我传个大鬼。

5，你知道吗?我天天都在想你，夜夜都在念你。吃饭时想、睡觉时想、工作时想，很想对你说…………快点还钱!

6，人在教室心在外读书为了谈恋爱老师问你为什么你说为了下一代。

7，一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事?醉汉：不清楚,我也是刚到。

8，如果心情不好，就去超市捏方便面。

9，这个世界真的是圆的，只要你耐心用心的滚啊滚啊...你就能体会的到。

10，某日正在上课、突然飘来一阵shi的‘香气’某同学大喊一句 ‘就是这个味’``````

11，拿破仑说过：“不想吃天鹅肉的癞蛤蟆，不是好癞蛤蟆”。

12，今年高考试卷上要求填写考号，结果我一激动就写成了QQ号。

13，人不犯我我不犯人,人若犯我我就.自杀。

14，别以为你上课看漫画书我不知道，有谁会对着自己的裤裆傻笑?

15，同学半夜起来在吃泡面而且边看手表，我好奇。他说：这面快过期了，我得赶紧把它吃完。。。

16，敌不动，我不动，敌一动，我乱动~

17，我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“ctrl+c”，接着不停地“ctrl+v”

18，时间真的很宝贵，就差一秒厕所就被其他人抢了。

19，一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说：“喵——”

20，宅若久时天然呆、呆到深处自然萌.

21，中考扑到高考怀里，哭道：他们为什么不重视我!高考宠溺的看着他道：三年后我会让他们为此付出代价。

22，妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里 ！！！

23，敢诅咒我买方便面的时候没有调料包？我诅咒你买方便面的时候只有调料包！！

24，某君第一次坐飞机，恐惧，不敢睁眼，15分钟后睁眼，往窗外看，大叫：“哎呀，飞的 真高，人都象蚂蚁一样。！”

邻座道：“那就是蚂蚁，飞机还没有起飞。。。。”

25，人生上半场22年，拒人3次，被拒2次，目前3：2领先……

26，为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。

27，,宿舍3人去团购方便面，老大有口音，一进小卖部就喊：六包康师傅的尿真多！（应该是料珍多）,唉，食欲全无……

28，物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！╮(╯▽╰)╭。。。,

29，小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！” -_-b

30，征名：本人姓高，女友姓郭，请大家帮忙起个网名，既要好记又要体现我俩姓氏的。回帖：高压锅。

31，,儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

32，那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板：……,

33，记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。

全班同学都惊呆了。

34，初中时分角色朗读《白毛女》

一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……

老师：又不是包木乃伊…

35，在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

36，大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑,又不敢笑,那个难过呀....

37，中专时一哥们，一次他约一个他心仪已久的女孩，准备对她表白.两个呆坐良久，他才鼓起勇气对女孩说:"你有没有男朋友?"女的羞涩的道:"还没有."他狂喜的道:"那你可不可以当我滴男朋友?"

38，我唾你一脸狗屎！,

39，我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：”周总理……”

40，小学生造句：

题目：其中

小朋友写：我的其中一只左脚受伤了。

老师批语：你是蜈蚣吗？

题目：又……又……

小朋友写：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。

老师批语；你的妈妈是变形金钢吗？

题目：先……再……，例题：先吃饭，再冼澡。

小朋友写：先生，再见！

老师批语：想像力超过了地球人的智慧。

题目：陆陆续续

小朋友写：下班了，爸爸陆陆续续的回家了。

老师批语：。。。。。

题目：况且

小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况

老师批语：我死了算了

PS:不知道你觉得不觉得好笑，反正我是笑抽了，我知道我笑点低，但是。。。。啊哈哈，真的好好笑。

求搞笑语录！！

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，­

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。­

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？­

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2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”­

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”­

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3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？­

蜻蜓：那可是歌手哦！­

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！­

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4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!­

蚂蚁:你有种就给我下来!­

乌鸦:那你有种就给我上来!­

蚂蚁:好!你给我等着, 有你好看!­

乌鸦:你想怎么样?­

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!­

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5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！­

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！­

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6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。­

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”­

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7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！­

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8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。­

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。­

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：­

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！ ­

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。 ­

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？” ­

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽” ­

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！” ­

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！ ­

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。 ­

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。” ­

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。 ­

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。 ­

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。 ­

（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。 ­

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。 ­

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一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!” 老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话! ­

2.老总打电话给秘书: 这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下 ­

秘书打电话给老公: 这几天我要和老总去北京开会 ­

老公打电话给情人: 这几天我老婆不在家,陪我 ­

情人打电话给辅导学生: 这几天老师有事,停课 ­

学生打电话给爷爷: 这几天不上课,爷爷你陪我玩 ­

爷爷给秘书打电话: 北京去不了了,孙子要我陪 ­

秘书给老公打电话: 老总突然有事不去北京开会了 ­

老公给情人打电话: 老婆不走了,下次再说 ­

情人给辅导学生打电话: 这几天照常上课!!! ­

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课 ­

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备 ­

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．­

先生看了下，说：给你抽支烟吧．­

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．­

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．­

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．­

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．­

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．­

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。­

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．­

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样! ­

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！­

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。­

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩­

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!­

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！­

2. 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！­

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。­

4. 医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!­

5. 某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海­

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准­

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！­

龟儿子：“……那我回去拿好了。」­

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”­

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”­

于是龟儿子踏上归途………­

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。­

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”­

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”­

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。­

拿出大饼正准备开吃……­

突然，龟儿子从树后探出头来……­

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终­

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！­

6. 小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？­

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。­

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？­

7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。­

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。­

男果然愿听。­

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。­

女：象不像不谷鸟叫？­

男：屁声太大，没听清！­

8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!­

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!" ­

10. 大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。­

11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”­

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。­

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”­

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”­

14. 讲个故事：“从前有个太监…………………………”­

有人耐不住问：“下面呢？”­

继续讲故事：“下面？没了啊……”­

15. 有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”­

16. 唐僧写给孙悟空的一封信 ­

亲爱的悟空： ­

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ ­

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ ­

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ ­

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ ­

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！ ­

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ ­

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ ­

P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！­

­

17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。­

18. 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”­

19. 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”­

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球­

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..­

22. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........­

23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！­

24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

85条经典搞笑语录

1、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车

2、客官 您是打尖还是住店

我大便

3、我年轻过，你们呢，老过么？

4、绅士无非就是耐心的狼

5、所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边

6、别紧张,我不是什么好人……

7、你说…你喜欢我?其实…我一开始…其实我也…唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的.

8、作为失败的典型,你实在是太成功了

9、小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢

10、如果有300W，大家说是买奔驰好还是法拉利好呀。

回复：最好买300辆二手奥托，再雇300个司机，让他们跟在你后面开，一会排成s形，一会排成B形

11、多多微笑，阴天谨防情绪感冒！

12、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉！

13、 路遥知马力不足，日久见人心叵测

14、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。

15、我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。

16、别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。

17、是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

18、我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。

20、一食人族去班，经理再三交代不能吃同事，答应。过几天忍不住，偷吃一个清洁工

人，当即被发现。其感悟是：千万别吃真正做事的人。

21、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。

22、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

23、通往成功的路，总是在施工中。

24、我不下地狱，谁爱下谁下

25、猜一句英文：「ABABBBAAAAAABBBABAAAABBBBAABBBAAAAA」？〈答案：Long time no C〉

26、想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡（我依稀记得这是王菲《我也不想这样》的歌词，不知对否？）

27、在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

28、如果她（他）对你说：“忘了我吧。”你告诉对方：“我一直没记住。”

29、你对咱的好 俺永远记得 俺做鬼都不会放过你的。

30、各位女同事,请不要对我放电,我老婆有来电显示.

31、微笑，挥手，再见，结束。

32、我想起来，我曾立志做一个好玩的人

33、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

34、那啥，就给我个经济适用坟好了。

35、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝

36、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

37、挣着卖白菜的钱，操着卖白粉的心

38、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》。

39、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!

40、老子曰：睡可睡，非常睡。

41、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊

42、上帝说：出门不要忘记带伞，一会儿我要浇花

43、特别的人从来不说自己特别，比如说我

44、我的否已极了 可泰说他没空来

45、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!

46、我走我的阳光道，你过你的奈何桥。

47、世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的！

48、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!

49、最简单的长寿秘决————–保持呼吸，不要断气

50、孔子曰：中午不睡，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对！

51、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji嘴

52、漫漫人生路，总会错几步。

53、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…

54、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。

55、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

56、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！

57、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的

58、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

59、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。

60、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让

61、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

62、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。

63、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了！

64、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。

65、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。

66、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

67、执子之手,方知子丑,泪流满面,子不走我走。

68、帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉！

69、别和我说放马过来—-我是阿凡提！

70、再烦我就把你绑草船上借箭去！

71、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。

72、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？！

73、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。

74、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾

75、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。

76、世界就是一个大型夹娃娃机，我隔着玻璃窗，只想要你

77、你若先走了，转身时就不要怪我背对着你。

78、一个人只有一个心脏，却有两个心房。一个住着快乐；一个住着悲伤。不要笑得太大声，不然会吵醒旁边的悲伤。

79、对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见

80、有人说，旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离

81、如果有来生，要做一棵树，站成永恒，没有悲欢的姿势。一半在尘土里安详，一半在风里飞扬，一半洒落阴凉，一半沐浴阳光。非常沉默非常骄傲，从不依靠从不寻找!

82、话说搭讪也要讲究技术，要在正确的时间正确的地点找到正确的人搭讪，比如此刻我就在线

83、我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的

84、觉得不快乐，是因为追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

85、5岁的女儿让老爸帮她做某事。

老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲儿了。”

女儿：“老郑！”

老爸：“哎！”

女儿：“你家妞妞长得可真漂亮

正好85条

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